想吃肯德基？
不行！选那个芭比娃娃？
不可以！
你和宝宝之间
是不是也常常有这样的对话？
但其实，这件事的背后，绝非可不可以这么简单！
凡所压抑，必是助长
我们有时候重视好坏、对错、成败、标准、规则远远大于重视孩子的自由、意愿和快乐。
很多父母只允许好的，完全摒弃坏的。最好是从孩子早上一睁眼到晚上闭眼之间，一直做有意义的、充实的、进取的、不浪费时间的事情，总之每一刻都不要浪费，每一刻都有意义当然这是父母眼中的意义。
结果是，孩子对好的越来越厌烦，越来越拖拉，越来越心不在焉；而坏的变成了诱惑，变成了不可遏制的冲动。
凡所压抑，必是助长。这样当孩子终于有自由的时候，他并不会选真的对自己好的事，而是选一直没机会去做或者担心以后再没机会做的事。他的内在动力就这样被扭曲了。
如果你能把任何事情都平常对待，好的、坏的都摆在孩子面前，告诉孩子你的理解，允许他按照自己的意愿选择，你会发现，只要他的舌头是健康的，他一定会感到洋快餐的单调；只要他的心是健康的，他一定会追求更充实的快乐。
一个一直被管制被压抑的孩子渴望放松、自由，扑向电视和游戏，他可能停不下来，但是当他精疲力竭之后，会感到空虚和无聊。当他做了那些更有营养的事情，会觉得兴奋、充实、有价值感和存在感他自然会更喜欢这样。
所谓幸福就是我愿意！
事实上，为自己做选择并负责是弥足珍贵的，人之所以为人也在于他能为自己做选择。
幸福就是我愿意；幸福是这就是我想做的我做了，而不是这是你要的，我给你做了这不是我想要的，可我不得不做。只有是自己的选择我们才能真正成长。如果我的意愿得不到实践，那么我怎么知道自己行不行呢？即便按父母说的全做对了，那也不是我的，我一点自信心都不会有，一点切身体会都没有，一切对于我来讲都是隔岸观火。
会有不少父母认为：可是孩子太小，他并不懂得为自己做选择，那我们怎能不为他做选择？
首先，根据自己的心意来做选择是人与生俱来的能力，你有没有注意到孩子极小的时候就会选择让谁抱他？是他不懂得为自己做选择，还是他选择的不是你希望的？
其次，从某种意义上讲你是对的，孩子需要一些成长和经验才能更好地为自己选择。而这恰恰是我们让他尽早为自己选择的理由，而不是剥夺他为自己选择的理由。
有一次，我和嫂子一起带4岁的侄女言言去商场买玩具。我告诉言言：你想要什么玩具都可以，但只能买两个。
言言最后看中了一个很复杂的手工拼装的别墅模型。
但是，也很容易看出，这是一个不太容易玩的玩具，嫂子很想说服言言放弃，但我对嫂子说：这个拼装玩具，言言不会玩，我们就和她一起玩，可能会有点困难，而克服困难会给人很大的成就感，这对言言的动手能力和空间思维是很好的锻炼；若玩不成，她便知道有些玩具是玩不成的，这就增加了她对自己能力的认知，下次再选玩具一定会考虑这个因素了。这也是很大的收获。
让孩子做主！
在我眼里，我选错比总对，但我不能选好得多。或许有的父母会说要是那个错误的代价不能承受呢？我的理解是，其一，你那个不能承受的底线在哪里？如果你内心紧张的话，很可能你的底线过高；其二，你怎么这么轻视孩子选择的能力呢？
如果你一直不给孩子选择的机会，他可能长大恋爱的时候非要选某个人，因为他不希望连这样的事也由你来做主，你的道理再硬也硬不过他要自主的渴望，所以他不听不是因为你说的不对，而只是因为是你说的；相反，如果你从小让孩子自己选择，他就不会捍卫自主到用力过猛从而听不进别人的意见，也正因为他从来都是自己选择，所以他更了解自己。而且，如果一个孩子从小就为自己选择，他的选择和他年龄是相配的，又有多少的错真的不能承受呢？
所以，父母应该对孩子发出这样的声音：不是可不可以的问题，永远不是，因为你的自主权是天定的，问题在于这是你想要的吗？我会支持你做所有你想做的选择，即便不那么好，如果你愿意承受结果，那也可以。我相信你的选择一定有你的理由，可能你会因为经验不够犯错，但这不是问题，你会从中学习，这就是人学习的必然方式之一，我相信你会越来越了解自己，越来越能为自己做出好的选择。
编辑／lulu 文／孟迁
