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与自己的父母和解

来源:网络 2018年08月15日 22:48   作者:liao

不只是我们,家里的每个人,包括我们的父母,内心其实都有个受伤的小孩。当我们不能照顾好自己的那个受伤的小孩时,就很难有足够的安全感表达友善。当我们能充满友善地去拥抱父母内心的受伤的小孩时,就会有心量与自己的父母和解,真正接纳他们,也接纳自己。

特邀主持专家

龙迪 资深家庭治疗师。中国科学院心理研究所教授,香港中文大学社会工作系博士。曾参加首届中德高级心理治疗师(家庭治疗方向)培训。目前在中国科学院心理研究所开设有非暴力沟通与家庭生活等体验式工作坊。

本来连春节都不想再回家去看自己的一对挑剔父母的大男人,因为照顾了他内心深处被忽略已久的受伤的小孩,决定张开双臂,真诚地去拥抱父母。

故事

我知道自己心理有不少问题,这都是我父母一手造成的!我的孤僻来源于他们小时候对我过度严厉的管教,我爱指责别人是因为我从小就生活在指责中。你看,他们偶尔来看我们,对他们的小孙子,一个不到3岁的孩子都有那么多要求,那么多不满!35岁的志远说起父母,总是怨恨满满。现在的他虽然身居企业高管,但内心很发怵与人相处。为了摆脱父母的苛责,他大学就考得离家很远,又到了北京工作,有了孩子后也坚决不让父母来照顾,宁肯让原来在单位也是高管的妻子全职在家。他曾发誓,自己一定不会像父母那样无情和刻薄,可是,父母的影响却像影子一样跟着他,怎么甩都甩不掉。他很容易苛责下属,是不受欢迎的领导;他内心很爱妻子却总是忍不住指责她,妻子变得对他越来越冷漠。但是当他面对上司时,他又很容易变成惧怕严厉父亲的那个小孩儿,一点儿都不自信。这让他痛苦不堪!

他一直在学习各种心理课程,试图找到摆脱痛苦的出路。但是,可怕的是,无论是弗洛伊德的童年经验决定论、鲍比的依恋理论,还是萨提亚的家庭治疗精髓,这些知识似乎只让他找到了声讨父母的充分理由!在每一次课堂或成长小组的自我倾诉时,志远把不如意、痛苦的感受都归结于原生家庭的负面影响。他努力分析着、声讨着,似乎想要让全世界都知道:自己,是父母的永久债权人!

我问他:声讨父母的过错,是否减轻了你的痛苦,增加了你的快乐?听我这么一问,志远愣了一下。他说从未想过这个问题,只觉得这样的倾诉、声讨很解气。

于是,我诚恳地邀请他和我再次想一想这个问题,志远接受了邀请。

他告诉我,在倾诉中惩罚父母的快感总是短暂的,反而会换来更多痛苦。每一次声讨都会让他对父母的怨恨升级,他甚至曾想过与父母断绝关系。以往春节,他会礼节性地回去看看年迈的父母,觉得他们毕竟老了,虽然他们还是挑剔他、指责他。但今年春节,他连家都不想回了。

视角

活在当下,别再被过去困住

童年伤痛的经历,的确会浇灌我们内心恐惧、绝望、愤怒的种子。当我们成为父母、老师、上司时,那种挥之不去的不安全感,那种无法改变自己弱点的无助感,仍会深藏在心底。我们不能照顾内心受伤的小孩,就很难有足够的安全感表达友善!

显然,故事提醒我们,声讨原生家庭的罪行,并不能疗愈我们内心受伤的小孩。在倾诉中,我们与想象中的父母一遍遍地争辩,其实每位家人原有的伤口上都又添了一把利刃。当我们不断地重温过去那些痛苦的回忆时,我们的心就回到过去,又变成了那个压抑的孩子。而这些声讨带来的怒火却经常殃及身边的人,给别人制造新的痛苦。

在现代著名的佛教禅宗僧侣、学者一行禅师看来,只有稳固地扎根于当下,才能回望过去,从过去中学习,而不是受困于过去。可见,转化这种痛苦的根源是活在当下,学习平息内心的恐惧,才能开始谅解,解决当下真正的困境。

带着理解和宽容,让我们走向父母,张开双臂,拥抱他们内心深处的那个小孩,真正地接纳他们,重建温馨和谐的亲子关系。

方法

温柔地对谈,疗愈自己,拥抱他人

所有人在童年都经历过困难,因此,每个人内在都有一个受伤的小孩。他可能受过很深的伤害,一直在等我们回去帮他疗伤。可是,我们总是忙于应付外在的种种要求,没有时间照顾他,一直忽视他的恐惧、无助、绝望和愤怒。

找到自己内心受伤的小孩

想帮助内在那个被遗忘的受伤小孩,我们得放下手中的一切,安静地坐下来与他交谈。

你可以与身体内在的那个小孩一起呼吸:吸气,我回到我的受伤小孩;呼气,我照顾我的受伤小孩。你可以温柔地拥抱那个无助的他,告诉他你知道他的孤单,你不会再远离他。你可以轻柔地对他说:我知道你受过很多苦。抱歉我一直很忙,忽略了你,但我现在懂得要回到你身边,好好照顾你。

内在受伤的那个小孩常常要将你拉向脆弱无助、无法保护自己的恐惧记忆里,你需要一再温和地提醒他:现在的你是安全的!现在的一切都安好!我是成年后的你,我会保护你。你不会再无助、受伤,不用再担惊受怕,我们有足够的能力和智慧好好照顾自己,全然地活在当下,也许还有能力帮助别人!

你可以请他和你一起觉察阳光、雨露、大地,邀请他和你一起享受音乐、欣赏花开,时刻提醒他并不是独单一人。当他偶尔为过去和未来不安时,你可以提醒:我们还有别的选择,不必在恐惧和不安中迷失自己。不要让自己沉浸在对过去的遗憾和悲伤里,我们要安住于当下:将过去带到当下好好审视,把未来带到当下好好思量。

当你和你内心那个受伤的小孩都活在当下时,你们就知道如何过最好的现在,如何有效地从过去中学习,为未来制定计划。

对父母内心受伤的小孩微笑

实际上,家里的每个人,包括我们的父母,都有内在受伤的小孩。当我们疗愈了自己内在的那个小孩后,会有心量与原生家庭和解,帮助父母疗愈他们内心的伤痛。

一旦我们学会活在当下,立刻就会深刻地看到一个无法改变的事实:我们不可能真的切断与父母的联系。我们身体的每一个细胞都遗传自他们的基因,我们是他们生命的延续。责怪他们,就是在责怪自己,越是用力地声讨、惩罚他们,就是在惩罚自己。学会谅解,才能真正地从痛苦中解脱出来。

你可以邀请自己内心的小孩于一个安静的环境里一起坐好,调整好呼吸,然后深观父母,你便能看到他们在5岁、10岁或者15岁时可怜兮兮样子,一个瘦弱的小孩正在受着委屈、嘲笑,也许还忍受着饥饿。这时候的你,内心会升起慈悲,对那个比你还可怜的小孩微笑,于是,我们便能轻易地将对父母的积怨转为同情和理解。因为我们意识到,他们内心深处的小孩更加伤痕累累,他们对我们的伤害,其实大多来自于他们在童年受的苦。

带着理解和宽容,让我们走向父母,张开双臂,拥抱他们内心深处的那个小孩,真正地接纳他们,重建温馨和谐的亲子关系。

◎编辑/吴颖

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