直击冲突导火线
拎不清大家和小家的关系
●自从孩子出生后，我们家的矛盾和争执就没少过。从吃的到穿的到玩的，再到训练孩子的行为方式等等。宝爸总是以父母年纪大为由，就算不赞成也会顺着他父母的意思，每次我一提意见，就要闹不愉快。worldjing
妻子很难处理好跟丈夫父母的关系，当丈夫站在他父母一方时，妻子会感到失望、委屈、愤怒、无奈，甚至怨恨、绝望，夫妻关系陷入了危机中。
如何改善？
将现有的关系恢复到健康的关系是需要一个过程的。首先需要的是理解，每一个人在自己的父母面前，都很容易回到小时候和父母相处的模式中，内心会受到许多复杂的影响，难以保持在原来的平衡状态中，而常常出现反应性行为，如果我们能够多一分对配偶的理解，就会不那么难受了；其次，找机会跟配偶单独相处坦诚沟通，不当着自己父母的面就很容易做回自己；最后，在与配偶父母相处时既表达感激又有自己的界限，即使没有达成共识，对于你自己和孩子的事情，你依然可以平静地坚持自己的主张，而不必对他们大动肝火或伤心欲绝。
健康的关系是以小家为根基，以大家为延展，彼此间平等尊重。要明确，对于已经成人的你而言，你们夫妻二人连同孩子一起经营的小家才是最根本、最重要的家庭单元，是你自己家庭的根基。因此，在任何情况下，都不要将配偶和孩子变成附属物进入自己的原生家庭（跟父母的家庭）。只有当配偶得到尊重并感觉自己受重视的时候，他（她）的责任感和力量才会被激发出来，勇于担当并愿意积极地想办法去解决问题。
跟父母的关系作为小家的延展，也应该是以平等和尊重为前提的。生活在一起，需要明确彼此愿意在哪些方面付出，希望从对方那里得到哪些帮助，各自的界限又在哪儿，一起商量、彼此尊重、互相支持。这样，才能让大家和小家和谐共处。
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个性分歧
●宝爸是那种从小娇生惯养长大的，什么事情都是婆婆帮他做，宝宝的出生，他自然没有做好充分做爸爸的准备。第一个月他就没抱过宝宝，当然用他的话讲太小不敢抱不会抱，当时宝宝小我也没和他计较。后来孩子大点我就试着让他抱，但是他接过孩子转手就让婆婆抱，为此我们吵了不止一次。澈宝贝
上面这个案例涉及对配偶本身的个性不满意，自己的期待落空了，结果郁闷、失落、愤怒、无奈
如何改善？
美国著名的心理治疗大师维吉尼亚萨提亚女士指出人们在彼此相似的基础上建立联结，而在各具差异的基础上得以发展和成长。每一个人都不可能跟别人完全相同，这就意味着夫妻之间总会存在个性上的差异。当初谈恋爱时，两人因为彼此有些相似之处而感到联结，又被对方身上自己没有的东西所吸引，自己的生命体验因此而变得丰富起来。那个时候，你也不喜欢对方的某些个性，但因为爱得强烈，那些都不重要了。结婚之后，特别是有了孩子以后，生活中琐事很多，会消耗掉彼此许多能量，爱显得没有那么强烈了，差异和分歧凸显出来。
此时，如果用不健康的方式处理差异，就会损伤彼此的感情，亲密关系遭到破坏。这些不健康的方式包括：冲突、逃避和妥协。冲突是指用指责的方式对待彼此，不接受对方跟自己的差异和分歧之处，认为都是对方的错，对方需要调整，口头攻击对方，甚至打架；逃避是指用打岔或讨好的方式来处理，不谈论差异和分歧，甚至故意避开对方，或者委屈求全顺从对方，却满腹抱怨，总之在心里是拒绝对方的；妥协是指用超理智的方式解决差异和分歧，就是只讲道理，各退一步，把问题解决了，这种方式比起前两种方式显得更和谐一些，但其实在心里也都会有些不满，毕竟要自己牺牲一些，对方也不会顾及到自己的感受。
健康处理差异的方式是解决和成长。解决是指知道自己内心真正渴求的是什么，也愿意去了解对方内心的感受和渴求，尊重彼此，允许差异和分歧的存在，把重点放在满足彼此内心的渴求上，这样就能在内心深处感受到联结和爱，增进彼此间的亲密。成长是指把对方跟自己的差异和分歧当作成长的机会，尝试从对方的角度看待问题，给自己一个机会尝试些新东西，这样自己的视野变得更开阔、心胸变得更宽广、体验变得更丰富，由此得到成长。
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外遇
●我生宝宝时，因为家里人来照顾我，所以老公就变懒了，什么都不干，天天在电脑或手机上看小说，我非常的生气，但是他就是无动于衷。我怎么说他都制止不了，有时候说多了，他就不耐烦出门跟朋友玩到凌晨才回来，我曾一度怀疑他是有了外遇。我真是很绝望，感到生活没有了未来，我甚至觉得连我们的婚姻恐怕都会走到尽头了。素雅幽兰
上面这个案例涉及亲密关系核心的议题夫妻之间感情的成分和浓度。如果这份感情中只有责任，没有快乐、享受和满足，那会非常压抑，人本能的反应是想要逃离这份压抑，或者进行吵架抗争，或者僵在那里失去生机。
如何改善？
回顾当初结婚时，大多数婚姻都是因为爱而结合在一起的，那时夫妻之间感情的成分中，爱占了很大比重，还有彼此的欣赏、接纳、理解、宽容、尊重、认可等许多美好情感，而且浓度很高。那时的关系是十分亲密的，彼此内心的渴求得到了满足，感到幸福快乐。但随着时间的推移，特别是有了孩子之后，无意间双方迷失在了日常纷杂的生活中，渐渐忽略了内心的渴求，不再留意去体验那些原有的美好情感了，取而代之的是要求、责任、抱怨等，两个人都在向对方索取，而不愿意付出了。夫妻之间感情的成分开始发生变化，正向美好的部分在减少，负向痛苦的部分在增多，浓度也在改变。
人们内心对爱、接纳、理解、支持、认可、欣赏、尊重等渴求是不会消失的，如果就搁在那里不去满足它们，表现出来的可能是没有生机的婚姻，让人失望的关系。外遇是让人内心渴求得到满足的另一个通道，这是外遇产生的强烈动力。当然，性生活也很重要，但并非许多人认为的性是导致外遇发生的唯一原因。性生活包括四个层面，身体、情感、认知和灵性，而后三个部分，完全是心理因素，对身体及性生活的品质起到决定性影响。因此，从某种意义上来说，内心的渴求和体验是亲密关系中最为根基的因素。
如果你不希望你的婚姻死寂一片、亲密关系疏离，那么你可以从现在开始就行动起来，为经营自己满意的婚姻状态而努力。只要你把握住根基因素，努力去满足自己和对方内心的渴求，用健康的方式沟通、处理差异，就有很大的可能性发展出高品质的亲密关系。只要你愿意付出，就一定有所收获。
