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隔代教育冲突背后的真正原因及处理方式

来源:网络 2015年09月18日 14:30   作者:youruisi

隔代教育矛盾看似是理念不同的冲突,其实是早年教育矛盾的再现,是成年人之间的“战斗”延续。烦恼的是不同,冲突的是对错,解决不了的是情绪。解决最直接的方法是放弃理论冲突,进入欣赏模式和具体化模式。因为教育是具体的,发展的,谈论孩子教育都以事实为依据,欣赏的是进步,谈论的是具体回避的方法。

—— 姚庆

隔代冲突是早年父母和孩子祖辈之间冲突,以孩子为战场的重现,是我们成人之间情绪的宣泄

很多隔代教育冲突其实不是教育的冲突,而是隔代的冲突。什么叫隔代的冲突?就是以孩子为战场,爸爸妈妈和爷爷奶奶之间早年的冲突在孩子身上的再现。就像早年的战争俄国和日本大战却在东三省开战,死的都是中国人,在某种程度上,隔代冲突就象日俄战争。

关于隔代教育的问题其实我们经常看到的是彼此的埋怨,很少听到实质的问题或者实质的经过和事情。我们都会听到父亲,母亲,爷爷,奶奶都讲自己的那套,但是我们很难发现他们到底在哪里是冲突的?他们讲的更多的是理念的冲突。抛开理念的冲突,实际情况真的有那么多冲突吗?未必的。谈到隔代教育的时候,我们首先要看看父子之间的战争,母女之间的战争是否已经结束,如果没有结束的话,那么孩子必然成为上一代之间的战场。

抛开战场这个话题不说,我们再回到隔代教育的冲突当中会发现这样的一个问题,很多时候,父母跟爷爷奶奶之间的冲突,大家都认为是因为观念的不同,父母是理论派,爷爷奶奶是经验派。——爷爷奶奶说:"我们把你带成这个样子我觉得挺好",但我们自己会说:“我身上受满了伤害”。

另外一个就是我们接受了西方的教育,觉得这样的教育更合适,于是我们与父母之间就有了各种各样的冲突。然而这是理论层面来解释父母和爷爷奶奶这一代理论的不同。但是如果抛开理论,我们会有这样的发现,他们的爱是完全相同的,这其实也是在隔代教育当中经常会忽略掉的一个话题。总觉得爷爷奶奶溺爱孩子,爸妈是很爱自己的孩子,但那不是溺爱!其实这就是一个很糟糕的假设。所以很多时候,我们在看上一代教育我们的下一代的时候,我们都会发现他们有各种各样的问题。

但这些问题真的发生了吗?未必!

举个例子来说。我曾经去一个家庭做关于隔代教育冲突的咨询工作,到了这个家庭看到的是这样一个情况,当父亲母亲看到爷爷奶奶喂孩子吃饭的时候,他们都变得非常非常焦虑。爸爸妈妈们会非常严肃的告诉爷爷奶奶,你这样就剥夺了孩子的生存的能力,剥夺了……剥夺了……奶奶说我就只是我爱我的孙子,居然被你们看成是虐待他。她说爱我的孙子有错吗?难道说我所有的东西都不对么?

当我看到这样的冲突的时候,我就去问问我们的父母说你们这样做的目的到底是什么?他说我觉得这样教育是不对的。那我说这样的教育先抛开对和错的问题,我想知道即使他错,到底错了有多深,换句话说这会造成怎样的一个结果呢?但遗憾的是,我们是不看结果的,我们只需要看到事情就已经知道结果了,而且这个结果被我们无限放大。

当面临这样的问题的时候,你会发现父母是不理智的,爷爷奶奶也是不理智而且很委屈。

  • 父母觉得你已经祸害我这一代为什么还祸害我的下一代呢?

  • 父母很无辜地说我祸害你你不也长大成人了吗?你不也成才了吗?

于是战争从孩子的教育的对和错的问题,引申到了彼此人格的攻击,彼此的情感的伤害,这个是很多家庭都会遇到的。当我遇到这样的问题的时候,我都会让爸妈冷静下来。

我问他你见过20岁的孩子还需要喂饭么?除非残疾。那爷爷奶奶喂一下饭真的影响会那么大么?当我们能够看到的结果的时候,就会发现其实问题没有那么复杂。

这也是我谈的第二个话题,隔代教育中最严重的问题,隔代教育的冲突不仅仅是成人之间战争的延续,更多的是,我们太喜欢与人战斗,战斗成了我们一种生活的本能。什么样的战斗呢?理论的战斗。我们很多时候两个人辩论得非常开心,但是有意义吗?可能一点意义都没有,因为他们都在都在做理论方面的争论。

所以当我们去看隔代的教育之间的冲突的时候,我们会惊讶地发现,为什么会有如此大的冲突,就是因为父母简单化地把爷爷奶奶的某一个行为和某一个结果划上等号。爷爷奶奶又简单的把父母的某些行为和结果化成等号,于是大家就抛开事实,不停的在各种理论各种概念当中不停的战斗,战斗的最后就是彼此伤痕累累。这是目前绝大部分的隔代教育之间发生冲突最根本的原因。

  • 那么为什么我们会出现这样的一种状态?

  • 父母跟爷爷奶奶之间到底发生了什么?

就比如说打孩子。我们适当地惩罚孩子,一开始一棍子打死,觉得这是不对的。但是随着时间的推移,发现只要打的不是太过分,也是种惩罚也是一种教育手段也是可以的。我们的教育理念,你发现了没有,经常会在左右之间相互的冲突,没有任何一个人告诉你的孩子应该怎么教?所以当我们越来越多的去接触育儿知识的时候,那些年轻的父母们迷茫了。那些已经把孩子养育成人的爷爷奶奶他们也迷茫了,他们也期待给孙子最好的东西。但是遗憾的是,他们找不到。所以他们都把自己最好的东西给了自己的孩子和孙辈。在这个时候,你就惊讶地发现,这里面有很多我们潜在的焦虑。

什么叫潜在的焦虑?就是我们对于我们无能的潜在的焦虑。在一些程度上,我们知道我们教不好自己的孩子。我虽然是父亲,我的儿子现在已经六岁多了,但我一直告诉我周围所有的人我儿子教不好,因为我真的不知道怎么教。但如果把这孩子搞坏了怎么修复好这个我是可以的。但是你要把孩子塑造到成什么样子,因为我知道我不知道我的目标在哪里,我不知道我的孩子到底适合做什么,他会成为怎样的人才,我真的不知道什么样的教育、什么样的培训才适合我的孩子。就在这一刻是我是很茫然的,那一瞬间是我对我自己是非常憎恨的,因为我发现自己非常无能。这种无能感我相信所有父母都经历过,或者你们正在经历。

又有多少人能够面对自己的无能感而产生的焦虑感?又多少人可以去接纳自己的无能呢?更多人发现自己无能的时候,他们都找一种方式宣泄自己的情绪。而最好的方式就是战斗,我们又是有战斗民族的基因。所以和我们的父母战斗的说是最轻松的,于是隔代教育成了理所当然的战斗,而且是不太会彼此伤害的战斗。为什么?因为大家都会知道我是爱孩子的。这条说人都是认可的,因此在爱的基础上的斗争,不太存在太大的伤害性的。

有了这样的一个底蕴,战争中的伤害不会太大的时候,我们的战斗就开始无底线。于是我们父母跟爷爷奶奶级的战斗就成了一种常态,成了人们在考虑问题思考问题的时候,一但如果有自己不顺心的时候,直接把自己的焦虑释放在孩子的教育上,于是家里充满了“爱”的战斗。

所以当我去关注和研究一个家庭的时候,我经常会开玩笑地说,隔代战争就战争吧!为什么呢?因为你们战斗了,有的时候你惊呀的发现家庭反而和谐了,因为我们可以通过隔代之间的战争,把本不属于隔代战争之间的一些情绪也宣泄在这里面,而且那么的正当,那么的舒畅。当我们在指责公公婆婆的时候,舆论会站在你的对立面上,但你如果说我的公公婆婆在教育方面时有的问题的时候,你会惊讶地发现,所有的人都会认可你“哎呀我公公婆婆也这样”。所以这个给父母与祖辈之间提供了一个很好的矛盾情绪宣泄口。这也是隔代教育冲突很难得到解决的一个重要原因。

有些家庭解决了隔代教育问题之后,家庭会变得不再和谐。这是个很严重的问题。所以我要提醒一些咨询师,我们有时解决隔代冲突的时候,我们并不是要把它解决掉,有时候还要鼓励它。因为只有隔代的冲突才是低伤害的强烈冲突。大家都知道就这个冲突是在爱的基础上的!不是你的问题,不是我的问题,是理念的问题。强烈的冲突指的是每次遇到隔代教育,家里都会闹得天崩地裂。

当然,如果你有心的话会发现,只有隔代教育之间的冲突,老公才会站到老婆这边,父母才会站在同一战线上,外公外婆可以在同一战线上,一瞬间你会发现原来就是三个家,不是一个家庭。所以,隔代教育的好处太多了!我们并不能一上来的话就把隔代的教育撇掉。如果撇掉的话,很多时候爷爷奶奶家跟爸爸妈妈家跟外公外婆家有的时候是分不清楚的。特别是那些强大的妈妈们,经常会把三个家庭纽织到一起来,觉得爸爸妈妈是我的家,爷爷奶奶家也是我的家,外婆家也是我的家,毕竟现在是六个人面对一个孩子。

所以在这里我要提醒一下所有的咨询师,当你在处理隔代教育的时候,一定要非常非常小心,因为有时候隔代教育会成为夫妻关系的弥合。

  • 只有在隔代教育当中夫妻才会同仇敌忾,才可以肆无忌惮的去反对自己的父母。

  • 只有在隔代教育当中作为孩子的父母才可以肆无忌惮的去抨击自己的父母,也就是爷爷奶奶,你曾经对我的伤害。

所以隔代教育有的时候叫治疗,是替代的心理咨询师去治疗那些曾经在年少的时候被父母无情或无知地折磨过的那群人,他们需要利用这种冲突来修复自己脆弱的心灵。所以各位如果你也有隔代教育冲突的时候,你再想象你有这样的需求么?如果有这样的需求的话就不要去处理。

很多人都跟我谈到说,姚老师你不知道,其实我知道我和父母有这些问题,我也早就原谅他们了。在这里我提醒很多那些所谓的我的一切都是为了孩子。然后呢我觉得我们隔代教育之间的问题是需要迫切得到解决的。往往遇到这样的人,我是非常恐惧的,为什么呢?如果说我真的非常非常爱我的孩子,我觉得隔代教育对我的伤害特别大,我迫切需要解决这个问题的时候,那么这对父母对孩子的憎恨是非常非常强烈的。

我这样讲,有些人不理解,作为爸爸妈妈怎么会恨自己的孩子呢?这里的“恨”和常规意义上的恨是不同的。我们所说的恨是以爱为基础的,从精神分析的角度上来说的恨叫攻击。他为什么攻击自己的孩子呢?其实是反过来,因为我们无能力去攻击我们的父母,所以我们只能攻击我们的孩子。潜台词是“你让我不爽是吧?我让你孙子也不爽!你让我不爽是不是,我让你孙女也不爽”这就是潜台词,利用对孩子的攻击达到让父母难过这样的一个过程。所以是很微妙的。

那么,接下来的话,我们来谈一谈隔代教育如何来解决的话题。姚老师你不是说遇到隔代教育不是不用解决么?有些人不用解决,但有些人还是需要解决的。那么我们解决隔代教育问题的时候,我们该如何去处理呢?

解决情绪是解决隔代冲突的第一要素

首先当我们面临隔代教育的时候,我们要反思一下,

  • 我们对父母的态度,我们跟父母的情绪是不是已经解决?

  • 我们跟孩子的情绪是不是也处理好了?

不会把这些情绪再引伸到亲子隔代教育当中,这个时候是解决冲突的第一要素,首先是你的情绪处理好了没。

最简单的方式看自己的情绪是否已经处理好,就是当你的父母,你的岳父岳母公公婆婆用和你完全不同的教育方式,对你的孩子开始进行教育的时候,如果你还能静下心来安静的去思考,我爸妈这样做的目的是什么,会带来怎样的好处的时候,那么就说明你的情绪已经解决了。但如果父母在接近孩子,你就要撸起袖管冲上去要和你父母进行对抗的时候,说明你的情绪还在,这是判别的唯一标准。如果你已经处理好你和你父母之间的情绪,那么第二步就是我们该如何处理跟父母之间的一个隔代冲突的问题。

隔代冲突当中最大的问题就是,我们喜欢理论化、总结化,概括化来解决一个问题。就像之前提到的,当事情开始你就已经知道结果了,而这个结果是你臆想出来的,未必是真实的。所以当我们在谈隔代教育的时候,我们要把很多事情具体化起来。具体化之前你还要做另外一件事情,这也是个具体化的过程,那就是你跟父母之间的战斗会以什么样的方式结束。

确定每个人的边界是解决隔代冲突的第二要素

在隔代教育当中一定要分清楚所有人的边界,这是处理隔代冲突的第二步,非常非常重要。第一步是情绪,第二步就是边界,边界搞清楚你才能知道接下来你该怎么做,你才会知道你的发展的空间有多大,你才会知道你有多大的自主权。

拿我自己取个例子吧,对于我的家庭,我父亲的话就就是圣旨,他的话所有人都要听,我们都无法反驳。所以对我儿子的教育来说,我是不太会去跟我父亲之间有任何的争论的,如果我儿子跟他爷爷在一起的时候我基本不发话。为什么?因为爷爷所有事情都可以搞定,而且你说了也没有用。所以首先要知道一下,你跟爸爸妈妈,你跟爷爷奶奶之间的一个边界是什么?你首先要找到这个边界,你在你的长辈面前你的话语权到底有多少?这里不得不提醒婆媳之间因为教育有冲突的人,你和婆婆说有用么?如果没有用的话以后不要讲。因为婆媳之间教育理念的冲突而形成夫妻关系问题,比如婆婆做不对的地方跑去和老公说,但有多少是老公会愿意接纳,这种事需要想清楚。

很多人在不知道自己的自主权就问我该怎么办,我教了你又做不了。回家父母两眼一瞪,你就歇菜了。所以关键问题是首先你自己知道你可操作的范围到底有多少,你的话语权和你的能力有多少。

跟上一代在一起,我们的话语有的时候是很少的。你认为,为了孩子我可以和我的父母去战斗。那是真的为了孩子去战斗么?你其实是为了自己曾经受到的伤害而去战斗的。我们知道父母已经六十多了,年轻的话也是五十多岁,这样的人已经过了大半辈子了,他们几乎不愿意去改变的。所以当我们想要去改变父母的时候要想一想,让他们改变说是让父母长寿更加健康的生活还是更加不健康,这个成本和代价是非常昂贵的。所以我们要判断我们的话语权到底有多少?

判断完和父亲的话语权,再判断和母亲的话语权,父亲和母亲是不一样的。拿我们家父亲比较强势,我妈妈其实更可怕,她是以弱势控制,一但不满意的话眼泪就下来了,一下我就歇菜了。在这样一个环节当中,你要知道你母亲的边界是什么。再接下来的话就是你跟你的爱人之间也要有交流,你要看看你爱人的边界是什么?你爱人的能力是什么?这些都是非常关键的。当你有了这样一个非常棒的了解和呈现的时候,你就知道你跟父母应该怎么处理你跟老婆应该怎么处理你跟你的岳父岳母公公婆婆应该怎么处理这个?这就是呈现所带来的功效。

当我们谈完了父母和我们的权限有多少,在我们的这种权限基础之上,了解自己的自由发挥空间有多少?还有的话需要去预测,在和爷爷奶奶相处的过程当中,我们的孩子可能会有一些地方不是很恰当,甚至是会受到伤害,有些伤害是溺爱带来的伤害。举个例子来说,我们孩子不付责任我们孩子没有体谅别人的能力,这是溺爱出来的结果。这个时候,我们要提前去预估。他跟爷爷奶奶之间她跟你的爱人之间可能会出现怎样的一个问题。这些问题都要提前预估出来。

很多人在这孩子教育的过程当中,总会讲我很爱孩子的,当问那怎么爱他呢?却说不出具体的。你真的爱孩子的话,就要去评估一下呈现一下,家里人给你多大的话语权。再去呈现一下,家里人和孩子接触的时候哪些方面做的好,哪些方面可能会出问题。出问题的地方如何去修复,如何去弥补,这才是一个父母真真正正应该的在孩子身上花精力的地方。这是隔代教育当中最难最痛苦的地方。

我们不要理论化,我们不需要去问别人,你只需要安静下来,观察孩子跟他爷爷奶奶在一起之后,爷爷奶奶这样教了他之后,孩子会有怎样的结变化,这样的话你就会预测将来可能会发生些什么?所以不要问我也不用问其他的专家,他们不能告诉你。因为你的孩子是什么样的个性我们不知道,因为你的父母用什么具体的方式跟他相处,我们也不知道。我们不知道孩子的个性和影响方式,我们怎么知道结果?非要知道结果的话,你就要沉下心来,静静地去观察,当你留意父母跟孩子之间的互动。你会惊奇的发现,原来事情并没有那么糟糕,糟糕的是我们带着情绪。

教育的关键是一个度和时间,拉开时间的纵轴,很多问题自然解决

教育没有好,所有的教育关键是一个度和时间。度和的时间到位了,所有坏的都会变成好的。所以,关键看你如何来看父母跟孩子之间的交往。这里要提醒一下各位爸爸妈妈们,当爷爷奶奶做某些事情的时候你觉得他已经过世的时候,可能真的未必是过时。因为是什么呢?你的理论对和错我不知道,起码爷爷奶奶的论对和错是看到,我只要看下他们的作品,你,我就知道他们的教育到底是好是坏了。

你会说,我都是靠自己的努力,你知不知道我多苦?是的,您可能觉得很苦。但是你毕竟成才了,并且他们是有产品的,有成功作品,你有吗?你所有的理念哪里来的呢?你所有的理念是不是都是从书上来?这些东西真的适合我们的孩子吗?你真的忍心孩子成了很多教育的实验品吗?所以在这个角度上,爷爷奶奶是正确的。他起码知道,我孙子的爸爸已经试验过了,所以我觉得这套在我孙子身上应该也还OK,起码他不是第一个试验品,至少是第二个试验品。就在这个角度,我们还是可以理解他爸妈的,当我们的理念发生冲突的时候,我们的理念未必是对的。

跟父母在一起,谈到关于孩子教育问题的时候,一定要让父母把话说完整,你要把他们知道他们的目的是什么?他们这样做能不能达到他们的目的?教育最可怕的就是专断,你说你有理,我说我有理。

我们教育的本体是孩子,不能脱离孩子去假设出一个好和不好。有的时候我们看教育的好坏,还要回到孩子身上去看一看,这个教育方式在孩子身上会发生怎样的变化,那样的教育方式对孩子又会有怎样的变化,我们不要脱开孩子来看这个教育是对是错。

很多时候,隔代教育的冲突更多的仅仅存在于想象层面,而不是真实层面。有时我们会发现虽然我们方式不同,但是最后的结果异曲同工,这样还有必要去争论吗?没有必要。真的要再提醒一下各位,不要再去做理论方面的争论。当然了,除了理论方面的争论,我们要考虑另外一个问题,时间的问题。如果和爷爷奶奶一年也就相处两三个星期,三五个星期对孩子的影响到底有多大呢?其实没有多大。有些家庭,爷爷奶奶,外公外婆和孩子一起相处的时间,其实非常少的。孩子们绝大部分时间都在学校里。还有一小部分的时间在做作业,一小部分和爸爸妈妈在一起,再接下来才跟爷爷奶奶在一起,这样的时间影响真的有你们想象的那么夸张吗?有人会说,在孩子和幼儿园以前都是和爷爷奶奶外公外婆在一起,会宠坏的。当孩子还未上幼儿园之前,你放心大胆的去爱他吧!心理学早就已经证明了,你越爱你的孩子你未来孩子的成就就越大,所以有什么好担心的呢?

刚才谈到时间,我们又不得不去谈一下关于时间和我们的影响力的问题。很多人说,虽然和爷爷奶奶相处时间段,但一身臭毛病很就学会了。比如有一次我的一个咨客和我说,她婆婆是从农村来的,和奶奶在一起很快就学到随地吐痰。

虽然奶奶来了可能也就是一个星期这个样子,但是一个星期的时间把孩子教的可能会随地吐痰乱吐痰,但其实。有没有去想过这样的一个问题?一个星期的随地吐痰你用多长时间就可以把它修复过来?她告诉,她是这样和孩子说的“宝贝这样吐痰你觉得脏不脏?”孩子说:“那奶奶为什么还要吐呢?”“因为奶奶岁数大了,他们在农村是可以随地吐痰,但城市是不可以的。”孩子说:“恩我知道了妈妈,以后我不在吐了”。虽然她奶奶再来的那几天,孩子又吐了。

这时候妈妈就很焦虑,她说这不是反复么?反复什么呢?一年不就是随地吐痰两三次么?咱们喝多了偶尔随地吐痰一下也没有关系。所以你们会惊讶发现,当我们跟我们的孩子去谈一些问题的时候,我们会莫名其妙的去把很多东西放大,放大是非常要命的东西。我们再回过头来,其实不管是爷爷奶奶的教育是好是坏,我们要把时间这个横轴和纵轴拉出来,拉出来之后其实你的焦虑就会缓解下来。

(兰花教育微信公众号:lanhuajiaoyu21)

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