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别因父母的爱让孩子失去自我 错别娃呀微课堂的家长千万不能再错

来源:网络 2015年10月28日 15:56   作者:zuoyangtong

昨晚的“爸爸、妈妈和宝贝的关系”主题微课堂结束啦,小狮子在这里感谢米尔奇蒙特梭利的资深育儿专家Annie老师和家长们的分享,课堂中的新颖观点更是让很多家长眼前一亮。

家长们在课后的感受也是让小狮子觉得这节微课堂的价值得以实现。

先来看看家长们的感受

小狮子将家长们在群中的部分感受截图下来....

在微课堂结束后,家长们的想法都是哪些呢~

来自Annie老师的分享

想一想找这样一个美妙的时刻,同时有几十位或者几百位朋友和你一起听课,收听到同一种声音,这个感觉是非常奇妙的,所以,此刻,无论你在做什么,请你为自己寻找一个舒适的位置,坐下来或躺下来,请你将注意力放在你的耳朵上。

《论孩子》

——纪伯伦

你们的孩子,都不是你们的孩子,

乃是“生命”为自己所渴望的儿女。

他们是借你们而来,却不是从你们而来,

他们虽和你们同在,却不属于你们。

你们可以给他们以爱,却不可给他们以思想,

因为他们有自己的思想。

你们可以荫庇他们的身体,却不能荫庇他们的灵魂,

因为他们的灵魂,是住在“明日”的宅中,

那是你们在梦中也不能想见的。

你们可以努力去模仿他们,却不能使他们来像你们,

因为生命是不倒行的,也不与“昨日”一同停留。

你们是弓,你们的孩子是从弦上发出的生命的箭矢。

那射者在无穷之中看定了目标,也用神力将你们引满,

使他的箭矢迅疾而遥远地射了出去。

让你们在射者手中的“弯曲”成为喜乐吧;

因为他爱那飞出的箭,也爱了那静止的弓。

这是我和大家分享的一首诗,为什么首先要和大家分享这样一个话题呢?是因为我们在与孩子家长的接触中,发现有太多的家长对孩子抱有一丝希望,借由孩子去成就自己或者是成全自己的愿望。或者是满足自己的一份期待的家长实在是太多了。那我首先来分享这个话题,那这首诗是我们著名的诗人纪伯伦的诗,叫《论孩子》。那么,在这首诗里,他说的很清楚,他说,“我们的孩子不是我的孩子,而是生命皆由我们而来的的一份很重要很宝贵的一份,一个生命,一份礼物。”

听到这里,我们父母会有一份怎样的感觉呢,有很多的时候,在我们中国,会有很多的父母,把孩子当成自己的私有财产,或者是自己梦想的一个实现者,或者是传承者。

在我周六的时候,有一个线下的家长会的分享,是关于孩子在家庭里面的一个位置的一个错误性。也就是我们的家长,把孩子当成我们的未来的希望,给孩子身上太多的寄托,这样使孩子会有一份很大的压力。所以,与大家在今天开始第一次分享这个话题时,我觉得是至关重要的。当我们父母认为或者是不管是男孩儿,女孩儿,大孩儿啊二孩儿,无论是多大的孩子,他都不真正属于我们,他们只是仅仅借由我们而来到这个世界上一份非常独立的生命的。

那我们孩子在我们眼里就会与自己有一份平等,有一份独立的状态时,也许我们才会放下自己原有的,自认为好的教育理念去了解和仔细的观察到这个新的生命。

当你看到这个新生命,去观察到这个新生命的时候,你才会去发现到或者是一个大儿童并不是一个只能够从表面上进行观察的一个陌生人,或者是我么父母所认为的一张白纸,他的个性,从你们开始,孕育的时候,或者是到童年时期就已经形成了,也正因为如此,父母和教师,我们必须去了解,尚未被自己认识到的儿童,并把他们从所有的障碍物中解脱出来。

三角关系

所以在这儿,我有一个邀请,邀请我们在各位母亲,或者我们的父亲,我们不仅仅只是关心孩子们的生理需要,我们除了给予他们的身体健康,或者是精心的照料外,我们更应该关注我们孩子的心理需要,了解到他心里的生活,那这份心里生活,又如何给予呢?也是我们今天要分享的话题,也是我们家庭中一个非常非常重要的一个三角关系的一个话题。

这是我简简单单的刚刚画了一个图。我们都知道,在一份关系中,首先是一个男人与一个女人,他们相遇了,他们首先要形成一份夫妻关系,然后,在这份关系中准备好或者是没准备好的情况下,我们就孕育了一个生命,那么就在这个夫妻关系之下,又有了一份关系,也叫做爸爸与孩子的关系,妈妈与孩子的关系,这也是我们人生关系中的一个基调,也叫生命的金三角关系,或者是铁三角关系,那么几乎我们所有人的人的成长模式都是由它而来,我么会发现。

在每个孩子的心目中或者是成长轨迹中,他所有关系的来源都是源于这个三角关系或者铁三角关系。

在单位,我们如何与我们的同事相处,我们在家里如何与爸爸妈妈相处,我们的孩子就将这份关系学到了,他就运用这份关系去与小朋友相处和如何与他的同伴相处,等到他再大一点他就会学会如何与上级相处,或者是如何与下级相处,未来呢,又如何与自己的爱人相处,孩子相处,这所有关系的原型在很大程度上都来源于这个家庭,也就是我们所说的铁三角关系。

在一个家庭中,在一个三角关系中,我们的夫妻关系永远是排第一的。

其次,才是我们爸爸与孩子的关系。

而这两份关系给予到的爱又是不同的,我们曾经说我们的爸爸给予到的爱是一种力量的爱,甚至有人说,爸爸给予孩子的爱,这样的孩子未来走入到社会比较成熟,比较稳重。那么,妈妈给予的爱是一份什么样的爱呢?据调查,妈妈给予到的爱是一份很细腻的爱,在一个家庭中孩子的安全感主要是来源于妈妈。

但是,关于我是谁,我是怎样的,我能为社会带来什么呀,这杨的一个概念主要来于爸爸给的。因此,在三角关系中,我们夫妻之间如何相处,爸爸妈妈如何与孩子相处,爸爸妈妈如何与他们的爱人相处,这就显得尤为重要了。

序位站错

在社会中,我们不免会看到这样的现象,一个二十几岁的姑娘,会找一个比自己大很多的一个爱人,这是因为什么呢,在心理学方面,我们调查呢,有很多是这样一个现象,就是说,很多孩子在小时候她没有享受到父爱,或者是父爱变形了,或者是变成了母爱,她长大了找的不是爱人,或者是代替性的父亲,找一个爸爸去照顾她,去满足她。

我不知道大家有没有看过这样一个视频,视频的名字叫《十九岁的富二代,喜欢上了三十一岁的女老师》。在调解师的调解下,孩子的妈妈也来到了现场,孩子对妈妈的话是这样的,“你只会给我钱而不是给我爱,我需要爱的时候,你在哪里?”妈妈说“我用钱,我挣这么多钱都是为了你”,可是这个孩子说,“我不需要我在别人面前,我只能炫耀的是我如何如何的有钱,而是那份爱”他说,“当你给我不了的时候,我认为我的老师给我,所以我很喜欢她,我很爱她,我要和他结婚”

对于我们每一个人来说都是孺子,当我们的爸爸妈妈都不会给到孩子爱的时候。孩子就会去向外去寻求。这也是为什么很多越来越年轻的姑娘或者是男孩儿早恋的现象。一方面是因为不懂,一方面是因为家庭给不到,她要向外去寻求,去寻找。

这份关系中呢,还有一个问题,也叫做序位的问题。在一个家庭中,我们常常会有序位站错的问题出现。

例如,我们的妈妈因为长时间不在家,或者是因为妈妈比较强势,或者是妈妈一有事就回娘家的原因,常常导致我们的孩子就站到了我们母亲的那个角色,去替母亲去照顾爸爸,那相反呢,也经常出现爸爸常年不在家,或者是因为在家庭中离异的原因。一方常常抱怨另一方,孩子就像一个男人一样,站在爸爸的位置上照顾妈妈,那这样一个爱的一个错位呢,会导致什么呢?

这个常常会导致孩子背负的压力过大。在生活中我们也经常会这样,看到有些孩子说;“我妈这一辈子都是为了我啊!我要给我妈争气啊!我要好好的怎么怎么的去孝敬我妈。”对于他爸爸来说,我要孝敬我爸,因为我爸这一辈子为了我怎么怎么样?我这样对我爸怎么怎么样?这对孩子来说,他无法用心的去生活自己,因为在这个家庭里,他扮演了或者是占了他不该占的位置。

还有的夫妻,因为关系不和,经常当着孩子的面保持夫妻关系,私底下一直在争吵。那这个时候呢我们常常会发现我们的孩子会去扮演一个拯救者的角色。站在爸爸妈妈中间,一个十几岁的孩子永远无法做自己。甚至二十几岁的孩子,还因为父母的原因,一直生活在父母的中间。曾经在苏州学习的时候,在吴老师的课上,我听到这样一个案例。当时,我们的爸爸跟妈妈在家里。我们一直以为他们一直是夫妻关系,那到外面的时候呢。两个就是各自生活各自的,彼此外面都有了人。

因为这个孩子马上要高考了,所以这两个人一直在保持着夫妻关系,可是呢?

这个孩子,在高二之前一直学习都特别特别的好,但在高二下半学期。也就是夫妻关系出了问题之后,孩子成绩也一落千丈。父母很奇怪。他们没有向孩子说过他们两个的关系不好,或者是要离婚。可是孩子就是有觉察到他们。因为这样孩子的学习也不好好学了,而且也不太愿意回家。经常是去同学家玩儿或者是一放假就想去旅游。

家族系统

父母关系出现了问题,那这也是在一个家族系统里。

一个家族系统里,我们总是认为我们夫妻间吵架,孩子这么小是不会知道的。不告诉他,他是不会发现的,可是我们忘了,孩子与我们之间有一份内在的连接,这份连接是我们看不到的,但有时是可以感受到的。例如,近亲去世的时候,我们内在会有一份不安,或者是不舒服。那更何况我们的孩子呢,他们这份感觉会更加敏感的。

关于孩子的问题,如何处理与爱人的意见不一

在一个三角关系中夫妻之间如何相处,就显得尤为重要了。那爸爸妈妈又如何陪伴孩子就显得更加重要了。可是在这段关系中。我们又不免会与爱人为孩子或者是因为意见不统一,有不少的争执,那么我们如何又去处理呢。

第一,我们要了解到,每一个人都是不同的。这个世界上没有两个人是相同的或者是一样的。

第二,我们一个人不能控制另一个人。这样只这样只会使情况越来越糟糕。或者是关系越来越不好。因为我们彼此都是的生活在不同的家庭或者是从不同的家庭成长起来的。我们的文化背景是不同的,那我们又如何让对方与我们相同呢。

我们很多时候的争吵都是希望对方好。或者是希望对方能听我们的话。或者我们的背后还有一份信念,那就是我想控制对方。我想让你对方一直在我的掌握之中。还有的时候,我们会有一份担心,我们担心对方朝不好的方向发展。在家庭之中呢,我们又担心孩子会向不好的家庭发展。

例如有很多的家庭里面就是教育孩子当中。我们常常是因为意见不统一,爸爸妈妈两个人常常会当着孩子的面,去发生争执,那些争执的后面呢,可能是妈妈担心孩子。朝不好的方向发展,或者是害怕孩子受到不良的一个影响他未来发展的因素影响他未来的一个人生。那我想问一问,我们各位家长,你们经常在这个出现这样的问题的时候有没有带着一份觉察呢?或者是。有没有去思考过呢?当你担心的时候,你担心的背后。是什么原因呢?

孩子的情绪

这是一个怎样的例子呢?这是我在上班的时候遇见的一个孩子,妈妈是西安本市人,爸爸是农村的,而且爸爸的文化程度不是很高,大概是初中以上。妈妈是一个大学生,工作还是不错的。爸爸很有能力,在爸爸和妈妈相遇一年后,结婚了。在婚后,妈妈发现了爸爸很多的不好,常常抱怨。认为爸爸这不是,那不是。

特别是有了孩子以后,他们的争吵越来越激烈。也因为妈妈对爸爸的不认同,常常导致爸爸在争吵后跑出去,在外面呆一天一夜,或者更多的时间在外面。回家后还是争吵,争吵后妈妈就带孩子回娘家。因为爸爸一直对妈妈的不认同,造成了孩子精神上的游离。孩子来到学校,或者在外面跟小朋友玩的时候,他的眼神是游离状态的。

有时候我们会让孩子进行才艺表演,孩子的才艺表演,说的做的,还有眼神上的是完全不一致的。嘴上说出来的词,让人感觉是惊恐的状态。当他来到一个陌生环境时,孩子会感觉非常的惊恐和害怕,而且这个4岁孩子的身高,看起来和两岁半的差不多。

我们想一想,一个孩子如果在妈妈怀孕的时候,这个孩子一直接受的是不好的情绪,或者是爸爸和妈妈之间的关系不和,会造成孩子什么样呢?当孩子出生以后,孩子特别幼小的时候,我们一直在孩子面前争吵的时候,会是怎么样的呢?想想我们自己,在我们小的时候,当我们看到我们的爸爸和妈妈争吵的时候,我们的心情是什么样的?或者是什么样的状态呢?有害怕吗?有恐惧吗?

对于我们孩子来说,更是如此。那么,我们应该怎么做呢?

第一,如果可以,我们一起跟孩子,跟爱人,一起建立一个规则。告诉孩子,什么事情可以做,什么事情不可以做。

第二,如果这个规则建立的不是很好的话。那作为我们的一方,心态首先放平常心,如果改变不了他,那就改变自己吧。想一想,每个人,我们的孩子,在成长中,也需要去体验不同的情绪,如果孩子总没有挫败感,恐惧感,也就感觉不到正面情绪的美好,不是吗?

就像,一幅太极图一样,有黑的一面,就有百的一面,有好的一面,就有坏的一面。如果没有黑,你又怎样体会到白呢?情绪也是如此。

第三,我们家长可以求同存异,各自去建立一个清晰的界限,把这种差异当成人生中送给孩子最好的礼物。去尝试,彼此去尊重。四呢,在预感冲突来之前,父母尽可能去觉察一下,让你产生这份情绪背后的信念是什么?例如,不让吃零食的小孩。

Annie老师那么我们每一件事情,背后的负面情绪都有正面的价值。那么我想问一下家长,孩子吃零食的正面意义是什么呢?胃口好?对事物的认知?寻找安慰?孩子的尝试?对各种形状,各种颜色,各种味道的感受?吃零食算作一种奖励?家长

是的,就跟吃零食一样,每件事情后面都有它的正面意义。孩子吃零食也是一样的。就比如说,我们很多大人都不让孩子吃零食。可是对于孩子来说呢,所有的事情只要他没有尝试过的,没有感觉的,他都很好奇。为什么孩子会跟着广告去买零食呢,因为他受的第一刺激,不是他先看到这个东西,而是他先通过电视、网络听到这个东西。

或者是看到了这个东西的图片,他首先会对这个东西,有一种感觉,当他有感觉的时候,他就想去尝试。

在尝试中,他获得一种经验。例如,什么是辣的,什么是酸的,什么是苦的,什么是甜的。他在这里获得经验,从经验中得到自信,他会知道我想吃什么,我爱吃什么。有时候我们家长也会利用孩子的这个经验,通过孩子爱吃什么而给孩子一些奖励。是的,有很多家长不让吃,那在后面,我们会不会找到一些关于这个的正面意义呢?

正面意义·案例Annie老师当我们孩子打人,这个的背后有没有什么正面意义呢?力量?情绪的发泄?自我保护?家长

是的。所有的事情都没有好坏之分,当我们孩子打人,作为力量的证明或者发泄时,同样,作为我们的爸爸妈妈提出孩子的警告或者引导时,我们还要找出孩子背后的原因。原因是孩子自我保护呢?情绪的宣泄呢?还是孩子不会处理问题呢?还是孩子不会与别人沟通呢?

在这些背后的原因之后。我想在向家长们提出一个问题。当爸爸妈妈教育理念不统一的时候,后面有没有正面意义呢?

Annie老师当父母教育理念不同有没有正面意义?有利于求同存异?百花齐放,百家争鸣?只有碰撞才能达成共识?头脑风暴,这样能够想出更好的方法?多沟通,学会妥协?家长

是的。当我们夫妻在处理孩子问题不一致时,他的背后也有正面意义。当不一致时,我们可以去跟孩子说,你跟爸爸之间的事情,我不参与,我跟你达成的要求,跟爸爸无关。原则是,跟爸爸互不指责。

保护界限清晰就可以啦。学会异中求同,学会尊重对方。化解冲突最佳的方法,就是异中求同。努力找出彼此的共同点。

这样一来,既可以理性的处理,又能让孩子感受到彼此之间的尊重,所以,从这个角度来看,或者铁三角的角度来看,夫妻之间出现的教养不一致,并不是一件坏事,处理的得当,反而会让我们孩子学会了如何处理人际关系的冲突。

就跟孩子学大人一样,当孩子看见了,爸爸跟妈妈遇到了问题是这样解决的,他们彼此尊重,去听从对方的意见,那我也学会了。下一次,我跟同伴发生这样的问题的时候,我也知道怎么跟同伴去解决。

当他们长大了,走进婚姻的时候,因为他们孩子的问题,会想到以前我爸爸妈妈是这样解决的。他就会将这份感觉,将这份经验,运用到他的生活里,跟他的爱人,跟他的孩子,去处理这样的矛盾。是吗?

在夫妻关系的配合上,没有两个人是一样的,当你这样去跟对方相处的时候,或者是你这样做出一个改变的时候。慢慢的对方也是会觉察的。在我们当面的时候,当对方情绪非常的暴躁,或者愤怒的时候。他跟孩子的沟通,我们可以不去参与,保持这样的界限。当他情绪平稳的时候,我们可以像录像机一样,把那天看到的用一颗平静的心去告诉对方,对方也能感受到你的尊重,对方也会在这个尊重上,慢慢的有改变,而不是像以前一样,我们看到对方错了,就以不满的情绪去宣泄,这样会导致冲突。

作为父母,如何跟孩子相处呢?

在相处的原则之前,首先是要夫妻关系特别和谐,下来是爸爸与孩子的关系,妈妈与孩子关系的相处。

第一是尊重孩子,独立的个体。他的内在是拥有自己。他的内在拥有一颗精神胚胎去引领他发展,引领它成长。

第二,是一份平等。在规则建立之后,我们作为爸爸妈妈,要与孩子一起去遵守。当我们做错事情的时候,我们要学会与我们的孩子道歉,当孩子帮助到我们,我们要学会对孩子的谢意。

第三,我们要学会去了解孩子。了解它的发展特点。这个发展特点是指他心理和生理的发展特点,只有了解了才能给予孩子更好的陪伴,才能更好的和孩子去相处。

在这里,我更多要强调的是陪伴

这里的陪伴呢,不等于陪同,不是一天24小时只跟他在一块,人在心不在。

第二个陪伴的错误是去代替孩子妨碍孩子或者是控制孩子,看管孩子。

第三份陪伴的错误是,陪伴不等于物质,或者是金钱上的满足。

第四是陪伴并不等于爸爸或者是妈妈对他的一个守护,知识看管他不出意外 或者是在安全范围之内。陪伴不等于说教,或者是教育孩子,不是给孩子说大道理,不是看电视逛商场,不是玩iPad或者是手机。

陪伴是

陪伴是无论孩子多大,当他需要你的时候,你都愿意与他一起去游戏,你愿意与他一起去做一些有意义的事情,或者是劳动,或者是他认为好玩的一些游戏。

陪伴是你愿意与她一起去运动。晚上的时候,我们一起去跑跑步,散散步,或者是找一个空旷的地方,和他踢踢球,跳跳绳。这都是孩子自己认为很有价值的,他内心可以收到的陪伴。

陪伴是让孩子内心收到真正的营养,心理上有一定的感觉,而不是生理上的。

陪伴是无论你是全职妈妈,或者是在工作中的妈妈。你都愿意在每天晚上,或者是每个周末,花出15分钟、半小时,甚至是半天的时间,甚至一天的时间,去做一些你们彼此都认为非常有意义,有价值的一份事情,这份事情是你们彼此尊重,而且共同商讨出来的。

今天我的分享就到这里了,也刚好一个小时的时间,谢谢大家的参与,也谢谢大家的陪伴。这里只是我一个人,一家之言,仅供各位参考,也希望未来,我们有更多一起学习和成长的问题。

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